这个有点糟糕的2017

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2017年，对于我来说，是艰难的。

此刻，跟随去年的时间线，用文字的方式记录过去一年那些令我印象深刻的情绪波动。

沉淀，留念，展望。

2月领证感受分享在此————（点击查看）写在领证后的第9天，10月结婚相关分享将于2018.2.4-2.6三天连续发布（上、中、下）篇

3月-8月

痛失机遇&待业

情绪一度很差，和机会失之交臂后的两个月里（具体分享点击查看广电竟然要我了而我居然放弃了），生活又发生变化———待业。从去年三月开始，在长达近5个月的时间里，我的状态都不是很好。一度怀疑自己，也一直没有放过自己，每一天都在埋怨自己的懦弱和习惯性的妥协退让中度过。

去年盛夏的一个午后，在家，写日记，笔速极快，内心极乱，控制不住的压抑和痛苦终于在那一刻爆发了，笔划破本子的同时，也被飞速甩在地上，我在家里发泄式地大叫，趴在桌子上，这么久，第一次哭出声，很大声的哭，全身随着激动的喘息声而抖动着。差不多十分钟后，这场“疾风暴雨”缓慢地停了下来，我坐在沙发上，呆呆地沉默了很久……

错过了实现梦想的机会；找不到合适的工作；家人好意式的不断追问……所有的压力堆积在一起，让我突然间觉得自己很没用，一遍遍质问自己为什么把人生过得如此糟糕。那段时间，每一天都好像飘在一望无际的大海上，看不到一点光亮，看不见一个人，只有那个濒临绝望的自己，焦灼的自己，找不到希望和方向。有时候钻进那个走不出来的怪圈里深想，竟有失去挚爱般心绞痛的感觉，喘不上气，至于吗？至于。你不是我，你不会懂。

这应该可以算做我人生里的第一次失去。

去年看到一个视频，大致介绍了一位北京的哥的生活，他热爱音乐，爱极了唱歌，自己原创歌词和旋律，也出了专辑，在每天开车途中乐乐呵呵地听着自己的音乐，陶醉其中，也给感兴趣的乘客介绍......他50多岁，可眼神里依旧有单纯的满足和快乐，虽然他只能在小小的出租车里歌唱，但依旧令人感动和羡慕，因为那份小人物的执着和不带任何目的，仅因热爱而生的分享。

当时的我在想，也许我的命运也大抵如此吧，错过机会并不等于失去梦想，曾对自己失望，并不代表对梦想疑虑徘徊。我懂得深爱，也知如何深爱，我深刻明白拥有梦想的宝贵，它可以很具体，也可能只是支撑我一次次相信自己的内心力量，它会让我无论处在哪一种人生状态里，都能找到自己和那份天不怕地不怕的勇气……

有人说：“人只有在折腾的时候，才能活成一个别人没有的样子。你不能选择怎么生，但可以选择怎么折腾你这一生。我们都可以不平平淡淡地跟命运抗争，在抵抗麻木的过程中，变成一个有意思的人。”

突然想到木心先生那句让我热泪盈眶的话———“生命的剧情在于弱，弱出生命来才是强”。

11月

巧遇新工作

经历了长达三周的五轮面试，终于在11月下旬开启了新的生活模式，一切都在趋于正常。在入职的第一天，面对久违的奔忙节奏，我顿感这份工作的出现宛如一艘突如其来的船，。

对于工作方面的想法，可以算做我去年最大的转变。曾经一度想要做自己真正喜欢的工作，但自2015年开始尝试了几份不同的工作来看，但凡牵扯到为公司创造利益，无论什么行业，就已经离自己那份单纯的喜欢很远了。加之去年夏天投简历找工作，一次次面对被选择以及选择的繁杂，内心很是疲惫，也完完全全体会到那种被选择的局限性。因此，不再动不动就想着还年轻，要勇于辞职，而是无论如何都要坚持下去，想要认真地打磨一个行业，摸索其中的专业知识和方法，希望有朝一日，终能平步青云。

所以，对于现在的我来说，朝九晚五的工作很重要，但我依旧不会让它填满我的生活。从大的方面来看，它只是在众多实现个人价值手段中的其中一种，每个人依靠的手段不同，想要实现的价值不同，付出因此不同，收获自然不一样。从个人角度来看，对于工作，现在的我鲜谈喜欢抑或不喜欢，我会为我的职责负责，认真对待，绝不敷衍了事，这是做人做事的信条，与喜不喜欢无关。工作是我生活的支撑，是约束自我的一根轴，，靠它获得想要的物质满足，靠它让长辈父母放心。

12月

爷爷离世

这件事情对于我来说，不能算完全意义上的突发事件，因为近一年中，爷爷来回住院查看也有过几次，身体情况跟往常相比确实大不如从前。还算没有遗憾的是，我和小崔回到爷爷身边的时候，爷爷还有呼吸，我们见到了爷爷最后一面，我还握了他近乎瘦骨嶙峋的手。在第二天中午奶奶过完生日后，爷爷于当天下午的5点05分停止了呼吸。屋子里静悄悄的，只能听见大伯压抑哽咽说出的那句“爷爷走了”，以及大家此起彼伏小声哭泣的声音，我们孙子辈和父辈们都跪在爷爷身边，陪着他安详地离开了人世。

那一刻的眼泪是止不住的，情绪是很复杂的。首先，虽然我并未在爷爷奶奶身边长大，但因为从小在这个团结友爱的大家庭关爱下成长，对于爷爷奶奶总有一种敬畏的心，后来我想到，之于我，爱爷爷奶奶就好像爱自己祖国的那般情感，每每说起这个大家庭，总是有一种油然而生的自豪和骄傲，所以当爷爷离开的时候，我清晰地知道失去了些什么，可那种感觉又是有点模糊和懵懂的。其次，在场的长辈们，平日里都是威严的伯伯叔叔，可那个时刻大家抑制不住眼泪的柔软也让人心疼。最后，可能是我少不更事，看着身边日渐老去的家人长辈们，那一刻的我偷偷在想，以后我要怎么面对这种离别，想想就让人透不过气。

一家人一起处理完爷爷的后事之后，都回到了各自的生活和工作中，姐姐写下的一句话令我印象深刻，也让我有时间去静静思考————

“我突然在想，老祖宗们留下的那些被大家诟病的繁文缛节，其实是想让活着的人放慢脚步，再和亲人多待一会，在漫长的仪式中有时间静静悲伤。”

就在之前某一天，整理照片时发现曾经的几张回忆，有每周六和爷爷的截图；有在老家照顾爷爷奶奶的长辈们发来的照片；也有两年前过年时姐姐用相机记录的那些笑脸……那一刻，突然有种今非昔比的悲凉涌上心头，感叹着时光的流逝，看着曾经照片里爷爷的笑脸，又回想起每次回老家时的点滴，顿感时间太快，明明爷爷在我的脑海里一直只有70几岁，怎么就已经在91岁的时候离开了我们呢？

人不是老了才会怀旧的，而是失去过就会明白拥有的难得。第一次明白最后一面的沉重，和再也不见的意义。

愿敬爱的爷爷安详走好，愿亲爱的奶奶身体健康，陪伴我们度过珍贵的一年又一年。

每一年都有用计划本写下零碎想法的习惯，今年依旧如此，翻看2017年的笔迹，点点滴滴里有我真实经历过的日子，有突发奇想，也有一直在坚持做的小事......

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